NO.1
和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆……
NO.2
语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去！”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。
NO.3
今天，唐僧师徒四人去游山玩水，突然，空中闪过一道白光，落在了一座山上，听到一声巨响，看到一块大石头炸开了，唐僧激动的喊到:“空空~你妈生二胎了！！”悟空骂道:“死秃驴！你懂这么多？那你告诉我，我爹是谁？和它爹是一个爹吗？”
NO.4
我和表妹一起去鬼屋玩，她一路尖叫！当她吓得捂着耳朵蹲在地上哭时，扮僵尸的哥哥好心来安慰一下，于是，她尿了……
NO.5
世界上最悲催的事情之一：一个gay好不容易找到另一个志同道合的gay，俩人相约去开房之后，脱下裤子，同时弯下了腰…
NO.6
一天我在街边散步，一辆警车顺街边徐徐前行，敞开的车窗中，几个青年警官正在哼唱。此时的街区十分宁静，车开得慢，歌哼得也从容，清楚的听到：“大王教我来巡山……”
NO.7
老师：参照――木>林>森。说三个字小花：火，炎，焱小刚：日，昌，晶小冬：土，圭，垚……老师：嗯，同学们说的都不错，接下来小明你来。小明：一，二，三――！
NO.8
刚刚在公交车上，一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“妈的！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”
NO.9
割了经理的JJ,今天上午开早会，经理在上面亢奋激词，我出门口收个快件，可能说话大声点打扰了经理的心情，经理：XX，你上来讲呗！我本着段子的精神，走了上去，说了声：散会！，台下响起雷般掌声！而我现在还在办公室跟经理聊天！
NO.10
说我暖男不要紧，说我是“中央空调”我也能忍，但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗？