写给乖乖老婆的保证书
亲爱的老婆：
一年一度的三八节到来了，值此“三八”妇女佳节之际，本老公代表我，代表儿子，代表所有我能代表的男人们祝你：节日快乐，青春美丽。
为了对你表示诚心诚意地祝福，在这个特殊的、属于女人的好日子里，我决定本着，在以后的日子里，让你少着些急，少生些气，多放些心，多感觉些幸福。向我亲爱的老婆你递交一份“保证书”。
我保证在以后的日子里做到如下几点。
第一：保证每天早晨，六点半前准时起床，买早餐。一直以来，你都在批评我，早晨起的太晚，睡得太死，叫三遍都不会醒，所以把早起做饭的重任，都压在了你柔弱的双肩上。从今往后，我一定要早起，为了做到这一点。我决定以下三条：
（一）设闹钟，分两步走，一步，把我的手机设两个闹钟点，分别为，五点钟一次，六点钟一次。此举可以给让我的脑子里有个缓冲的时间，提醒我起床的时间马上要到了，时刻做好准备。二步，把家里所有的表都设上设钟，设点为六点二十分，保证六点二十分钟一到，咱家所有的闹钟一起铃声大作，以保证我准时起床。
（二）临睡前床头柜上放一杯温水，倘若批量的闹钟没有力量将我从梦中拉回，就请你受累，把那杯温水，不，经过一夜已然变成了冰水，教到我的头上，身上都行，不过此举，所带来的后果，一是要弄湿被褥，还要烦你晾晒，二呢很可能会造成我感冒发烧，即而吃药输液、打针，不得不烦你侍候我不说，搞不好还要请假扣工资，说到扣工资，就真有些划不来了，所以这一举，你最好掂量一下得失再行动。
（三）床头柜上放一锥子，以上两点均不可行时，用锥子狠狠锥我，所谓头悬梁锥刺骨，我就不信，我能起不来。不过此举，不到万不得已千万不可用，用时一定要看准，只许扎衣服能盖到的地方，不然大庭广众之下无法做解释工作。切记切记。
第二：保证不把袜子满天飞，保证以后自己的衣服自己洗。结婚九年年以来，几乎没有一天，不听你唠叨同一个话题，说我太懒，自己衣服不洗也罢，还把袜子藏的到处都是，什么沙发缝里，床角下，卧室门口等等，特别是最近，你经常跟我报怨，说谁谁的老公，自己洗衣服，谁谁的老公特别讲卫生。我都听腻了，哦，不，口误，是你都说累了。所以，心疼你起见，我保证，从今以后，我痛改前非，自己的衣服自己洗，袜子绝对不会再出现在那些不该出现的地方。另外，忍不住先告诉你一个好消息，为了让你高兴，就在我刚刚准备写保证书时，就把咱家该洗的衣服都放进了洗衣机里，还帮你洗了两件，想到这些，我心里就忍不住高兴，回家后你一定会狠狠地表扬我，说不定还会在我脸上“吧叽”一下，哎呀，那就更美了。想想你回来时看到晾衣架上都是新洗的衣服的表情，我不禁笑出声来。
唉！此时此刻，有个消息，要告诉你，你一定要挺住，就在刚刚，我听到洗衣机停止了转动，出去捞衣服。发现你最喜欢的那件白衬衣不见了，那件绿花的床单也不见了，但是却多出来一件粉红色的衬衣和一件红花绿花相间的床单子，我纳了好大一会闷，突然想起来了，儿子那件红色的外套退色，把你的白衬衣染成了粉的，把绿花床单染成了红绿花的。好在，弄巧成拙，粉衬衣有粉衬衣的好，今年男式流行粉衬衣，说不定明年女式也流行粉衬衣，就全当买了件新的。至于那床单，我看了，简直是巧夺天宫，比原先单一的花色好看多了。挺耀眼的。所以，你也就别生气了，不许生气啊！一定不许生气！否则打消了我的劳动积极性，后果自负。
第三：保证晚上尽量回家吃饭，实在不能回家吃饭，一定提前打电话请假。
我早就知道，你最反感我的，就是不回家吃饭，甚至提前连个请假电话都不打。为此没少让你着急，所以我保证，这一点以后一定做到。但是，我同时要提出一点小小的要求。
我打电话请假时，请你不要大声地质问我，跟谁在一起？在哪家饭店？做什么事？或者，狠狠地说我不负责任，扔下你们娘俩不管，自己下馆子如何如何，然后狠狠地摔下电话，等等，你要知道，这让我很没面子，男人嘛，都是要点面子的。你也知道，我那个破手机，不知为何，打电话时，对方说什么，就像按了免提键，大家都听得到，尴尬死了，你叫我这脸往哪搁。我说，是手机太老该换了，你非说我是喜新厌旧，乱花钱，偏不同意。所以没办法，除非你给我把手机换了，不然，只能委屈你忍着点。千万千万温柔一些。这样大家都好。
第四：我保证，晚上给孩子辅导作业。
现在孩子上小学一年级了，自从孩子上了学前班以后，你就一直说我，没个当爹的样儿，一个大学生的爹，偏偏让你一个大专生的妈落实辅导孩子的重任，真是太不像话了。想想也是，所以我决定，从今后，一定要每天辅导孩子写作业。所以我欣喜地告诉你，刚刚，儿子进来叫我帮他出一些十以内的加减法时，我欣然帮他出了整整一页。不过，真是气人，片刻过后，这个家伙，居然拿着本子过来兴师问罪，我一看，居然把我写的所有的“9”字，都圈上了圈，说我的“9”字写反了，半圆画到了右边。根本就不是个数字。你说气人不气人，我一个堂堂地注册会计师，不会写个“9”字，简直是笑话！哼！不多说了，反正这小子，我以后是管定了，非得改改他这臭毛病。