给丈夫的保证书
亲爱的老公：
我现在在办公室里开始给你写保证书，办公室的窗户能看到的外面纷纷扬扬的大雪。下雪了，真好。
前几天去xx家，我不羡慕她再婚后住几百万的大房子，不羡慕她昂贵的结婚礼服和蜜月旅行。但我很羡慕她有穿婚纱的婚礼，有很多宾朋祝福的婚宴；羡慕她丈夫每次注视她那温柔的眼神；羡慕她丈夫无微的体贴和照顾；羡慕她丈夫深深流露出那初为人父的激动和兴奋。因为，这一切，都是你给不了我的。婚礼、喜宴、体贴和照顾，即使有天我怀孕了，想来你也是没有办法照顾我的，也是没有办法有那种掩饰不住的喜悦和激动的。而，这一切，都是我非常想要的，曾经美好的幻想过很多次的。
老公，我比你更想好好的过日子。刚结婚，你让我扮演别人，你总下意识的说“我老婆”，那是怎样的一种侮辱呀，而我，忍了下来。我想，我给你时间，让你看到我的好。可是，情况却越来越糟。去年的6月21日你跟我提离婚，我流泪但我忍；7月11日，你指责我不该去看你，因为你没有邀请我，我流泪但我忍；9月4日晚，你骂我大贱货，打我7个耳光，5日我哭了一天，我又忍；9月19日，你扔我的鞋子和包，我脚上有大大的水泡，我还是给你洗完澡才走，一出医院，眼泪就止不住，我还是选择忍；而后，你第一次指责我对孩子不好，那天我开着车回家，路上，泪水都糊的我看不清前面的路。路上，我停在第一个等红绿灯，过马路的人，好几个都一直看着我，他们可能在想，我到底遇到什么事情了，竟然可以悲伤成这样；然后，是第二次指责，第三次指责，第n次指责，为孩子，为钱，为任何事情。我越来越惶恐，我只知道哭，只知道哭。我不知道我可以怎样。我退，我避让，我半夜老醒，然后就睁着眼睛到天亮。
你曾经说，你会好好照顾我，会疼爱我，会让我幸福。而我，因为你，却一直在流泪。在别人的电话里，你不承认我的存在；在你的朋友电话里，你从不提我；你的家人，一直对外封口你离婚又再婚的事情；你的母亲，我的婆婆，从来没跟我说过一句客气话。而在你前段婚姻里，她又是买首饰，又是要安排婚宴，还准备了很多很多的礼物。我只需要你，你的家人能肯定我的存在，能告诉我，非常欢迎我加入你们这个家庭，那样，我就会很快乐。但是，没有，什么都没有。
我感觉自己很低下，很努力的去做到最好，可是你们连最起码的，最起码的肯定和尊重都没给过我。我很相信你的承诺，那些承诺让我觉得你是爱我的，那些承诺让我觉得自己肯定会幸福的。而你又告诉我，承诺是可以不遵守的，是可以改变的。我不知道该怎么办，真的不知道，我越来越惶恐。
做后妈，别人说，就像在跑马拉松，只有我是运动员，你们都是裁判。我跑，努力的跑，你们在旁边指指点点，累死我活该。所有的人，包括你，看我这个后妈，都只有我的不是，没有我的努力付出。所以，你才可以那样来指责我吧。
老公，我没有安全感，完全没有。我只是一个人，一个人。不要又指责我总记得以前的事情，这些事情一直在我的心理，你没有想过要解决或者弥补。老公，也不要再说我闹，那是怎样的一种挣扎。很多次，包括这次，我都想要离开。可是，我放不下你，放不下孩子。我怕你再找个又像以前那样的对你不好，不在乎你，委屈你；孩子，已经跟了我半年，我对她已经有了感情，我也看的出她对母爱的依赖。可是，难道我就因为我心疼你，心疼孩子，你就要继续伤害我吗？
这次，高烧三天，在39度那天，摇摇晃晃送完孩子，自己跑去医院打针，又摇摇晃晃的回家。你能明白我那种感觉吗？结婚，就是为了生病的时候有人照顾，难过了有人安慰，受伤了有人支持呀。可，我生病的时候，你从来没有照顾过我。有时候，人和心都离我很远；有时候，人在，但心离我很远。孩子说了那句话，不是我不依不饶。孩子，我该怎么照顾还是怎么照顾，我只是越来越恐惧，越来越。因为我感觉不到你的支持，感觉不到你的温暖。
我害怕，真的害怕。害怕有天，你会成为踢我最重的人。
老公，你总说你爱我，我没有感觉到。不承认你存在的人，不重视对你承诺的人，总是让你伤心流泪的人，在经济上对你隐瞒理由是怕被你骗走的人，会爱你吗？会吗？会吗？我不知道别人怎么感觉，但，这样，我真的觉得是不爱或者是没有爱。老公，你也说过，很多东西你给的起，就是不想给。你也说过2次，你很讨厌我。在这样的状况下，我的挣扎也是合情合理吧。你说，我总闹，让你没有安全感，老公，我今天把所有的写下来，也只是告诉你，我比你更没安全感，实实在在的没有。也让你看看，你是如何把我安全感一点点践踏，赶走的。
昨天，你挂我的电话，不回我短信，你关机。让我的心很冷，很早很早就跟你说过，不要挂我的电话，因为你不在我的身边，已经让我感觉孤独了，还拒绝我的联系，那该是怎样的一种冷淡呀。
我还是又一次没骨气的选择了持续的跟你联系，选择了给你写保证书。只是，因为，我爱你。我爱你没有错，所以，以后别再伤害我。