1.一天在淘宝上淘薰衣草的种子，悉心照料三个月，终于结果了，俺那叫一个开心，可是过了几天，妈了个逼的，结的果是小南瓜
2.闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
3.遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
4.本人良家妇女，缺点平胸，近来备孕，某夜，洗澡毕，指着MiMi对老公说：这以后就是你家娃子的铁饭碗了！老公瞅我一眼：能不能换个大点的碗。
5.夫出差，是为背景。夫：老婆，俺可以找小姐不？妻：行！夫：老婆真体贴，谢谢！妻：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么给你赚回来。
6.甲：昨夜XXoo老婆一夜。乙：卧槽，牛13！甲：没X醒她。乙：额，你的jj得有多小啊！
7.回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
8.公交车上，司机最多的话是：“往后走，往后走啊。”那天坐公交，公交司机也这样喊：“往后走啊，往后走啊，那后边没有人。”这时候，一屌丝弱弱地问：“师……师傅，你别吓唬我，你真的没看见‘他们’吗？”
9.问一个深奥的问题，你们人类知道为什么妹纸生气时咬男淫的手吗？答曰：那是情敌……有木有听懂，呵呵！
10.下班回家，心痒痒，抱着老婆狂亲，老婆说：“不要闹，大姨妈来了。”我皱眉反问：“接吻与姨妈屁关系。”于是继续，此刻只见一人走出来喊：“喂喂喂，放开我外甥女，你丫谁，欠110收拾，是不是。”叉，真人啊。
11.“老公，相爱四年，说说俺优点……”“优点太多，难以举例”“那说说缺点”“好好好，我就说五点，笨、懒、凶、胖、馋。”
12.“你的处交给男友，未来靠什么征服老公”“技术。”“哇，真是有技术通吃！”