1、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……
2、机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产……“
3、有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花！”
4、丈夫问妻子：为什么上帝把女人早的既美丽又愚蠢呢？妻子说：这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！
5、公司下班后，，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。但饮水机每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲呢？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
6、“悟空，休得无礼！老人家，贫僧从东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖忤贫僧……老家伙，你再动我一下试试？……哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……
7、一女奇丑，嫁不出去，想被拐卖，终于梦想成真，却半月嫁不出去，绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
8、父亲对女儿的男友严厉的说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事啊？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其他的事儿了吗？”
9、初中数学课上，老师讲方程变换，在讲台上袖子一挽，大声喝道：“同学们注意，我要变形了！”
10、我有一哥们，他初中的时候，班里有两个非常要好的同桌，一个叫田鹏，一个叫袁帅。
11、老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是鸡毛掸子。”
12、小明和小华到公园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚咯，等会我出来，别说我偷了你们的猴子！”
13、老师：“小新，你的问题就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容现在老师很开心。”小新：“含笑九泉”
14、男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来… 男友：你拿我的药了？ 妹妹：我真的没拿 男友：拿了几盒？ 妹妹：两盒 男友：你扔掉了？ 妹妹：没有扔 男友：扔哪了？ 妹妹：厕所垃圾桶。
15、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了。