1.互撸娃~互撸娃~七个葫芦爆菊花~滴蜡鞭打都不怕，爆完还能拉，弟弟大大洞洞大大，互撸娃~弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦，啦，啦，互撸娃~爆菊花，啦，啦，啦，啦。。。
2.家里的老奶奶告诉我说老公小时候爬树上摘杨梅被虫蛰到小JJ肿了起来，她抓了只鸭子用嘴钳住小JJ，沾些唾液很快就好了！我觉得神奇，有一天想起这事就问老公，被鸭子给钳了很痛吧，这货却一脸陶醉的说，不会！很爽！
3.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
4.陪老婆去买衣服，老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360一件老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！我：惊恐状店家：行，交钱！老婆：次奥，买贵了！我：心中有千万只草泥马狂奔过！你们这是要闹哪样？！
5.一日，姐刚洗完澡从浴室出来（浴袍都没穿）看到舍友正在和她男友视频，于是我对她说把你男人眼睛捂上我穿衣服，她答应了一声说你过来穿吧！等姐穿完一回头发现这二货用手捂住了显示器上他男友的眼睛顿时觉得这世界变成黑白的了，老娘的清白啊！
6.真心觉得男人厉害，老娘穿了这么些年的内衣了，单手都解不开，尼玛，你们是解了多少，居然能单手解内衣……
7.去东门的麦克风买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的。女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了。”眼泪就掉下来了。男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”然后拉下卷闸门……
8.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜…本文来自
9.这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》：“拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”
10.一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？