1、学院里一个博士师兄留校任教，此人年近30还没谈过女友，所以学院老师都热心给介绍女孩子。话说我老师介绍了一个女孩子给他，约了个周末两人出去吃饭，花了120几。师兄要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。看到女孩子这么活泼，师兄也鸡冻了，大声附和道：那你的B也太小了，哈哈哈….
2、有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？ 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！
3、哥10岁的时候，又听话又有才，熟读杨家将等小说，一手漂亮的毛笔字（爷爷教的）。 过程：一天练字无聊，给爷爷写了封恐吓信，毛笔写的“十万块，午时之前埋于门口树下，否则定取汝全家项上人头”。包个石头扔爷爷家院子里，准备吓他们一下我再进去。没想到老两口耳朵不好没听到。后来我就进去一脚把那信踢垃圾堆里进去吃饱喝足回家了，忘了这事情。 后来……爷爷发现后吓呆，枕刀而眠。 叔叔公安局报案，立案。侦查。 婶婶请了算命的，大仙说“小人惦记已久”。 一自作聪明的姑姑沉思良久说定是一个高学历的贼（我小学三年级）。 一星期后妈妈和姥姥耳语说起这事情被我偶然听到一句。我问爷爷咋了，妈说没事，你一边去。 真相大白后去公安局销案。公安说，要不要把这个孙子抓起来判几个月让他长点记性？叔叔说不用了不用了还在上小学。
4、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
5、我一初中同学，男，长的巨丑无比，牙齿上还有黄黄的纹，看他总觉得他没刷牙。 有一天我在家门口买包子，那个包子铺是我们小区的人经常光顾的店，正巧碰见此丑男骑车过来，看到我买包子，很鄙视的说：你家吃这个啊？这种小铺的包子我家的狗都不吃！真的，连我家的狗都不吃这个包子，我家的狗只吃富丽饼干，别的饼干都不吃。。。BALABALA… 我黑着脸走了。。。 第二天我看见丑男也在那个包子铺门口买包子，买了好大一兜子，丑男看到我后忙解释：给我家的狗买的，不能太惯着他，那狗天天只吃富丽饼干.balabala… 这时此丑男妈妈华丽登场，骑着车过来喊到：郑彪，包子买好了吗？快点儿回家，等着你开饭呢，你爷爷都饿了。 我问：阿姨，您家晚上吃什么啊？ 阿姨：包子啊！ 我：…
6、小号的一个QQ群里面，新进来一女的，第一句话，各位男士大家好，第二句话，抱抱各位男士~第三句话，我想拍写真，有爱好摄影的吗？第四句话，你们说，拍裸体的写真好，还是拍只遮住重要部位的写真好？第五句话，裸体的比较唯美，遮住一点的比较诱惑~各位男士觉得哪种好？ 还没等到她第六句话出来，俺就退了那群了。。。
7、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
8、以前暑假在手机店打工 有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了 纳闷中他告诉我 他来买手机的原因是他的手机被抢了 当时他正在通话中 被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身……..